Увлекательные жизненные истории за чашечкой чая. ☕

ch0rb

Участник проекта
Регистрация
Фев 25, 2018
Сообщения
4
Реакции
0
Интересно ))
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,001
Реакции
7,378
ГАРАНТ
1
Сижу, читаю газету. Слышимость по стояку всегда была хорошая, но тут мы с соседями скооперировались и дружненько его (стояк) поменяли, а дырка ещё не заделана осталась.
Раздается снизу:
-Пап, а можно я ещё и стены в ванной помою?
-ой... я, если честно, сам ОЧЕНЬ хотел их помыть...
-ну пожалуйста!! :(
-эх, ну хорошо, только вот мочалка и вот средство, мыть можно только этим.
-спасибо, папа!!!

Этот театр... Я игру главного актера, в лице папы, вряд ли смогу забыть, такая драма, столько горя в голосе, как же сильно он хотел помыть стены в ванной!!! Но чего не сделаешь ради ребенка...


__________________



Поэт Ринат Юнусов готовил прекрасный плов. Как-то я попросил его научить меня.
— Нет ничего проще, — сказал он. — Берёшь котёл, ставишь на огонь.
И тут же поставил котёл на огонь и разлил нам по рюмочке.
И вот так он комментировал каждый этап, тут же его осуществлял, не забывая разливать.
Последнее, что я услышал:
— И закрываем котёл крышкой!
Утром я проснулся от того, что страшно болела голова.
Рецепт Юнусова я так и не выучил.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,001
Реакции
7,378
ГАРАНТ
1
Вспомнилось тут на днях. Давно работал таксистом, обычный поздний вечер (между 22 и полночью), обычный заказ в частный сектор в центре города, приезжаю, вполне опрятный дом из которого почти сразу же ко мне бежит пассажир, как будто за забором стоял и ждал. Только он не к своей двери идёт, а к моей и показывает, чтобы я окно открыл. Открываю, он весь такой расплывается в улыбке, протягивает 100 рублей (минималка тогда была рублей 70 что-ли) и очень вежливо говорит продолжая расплываться в улыбке «Вы знаете, я передумал ехать и решил остаться, вот, возьмите пожалуйста компенсацию за доставленные неудобства». Прощаемся, я закрываю заказ и потихоньку трогаюсь, через пару минут звонок от диспетчера: соединяю с клиентом (К).

К: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
К: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
К: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!

И весь этот монолог от клиента расстроенным и взволнованным голосом, но при этом чувствуется что он вот-вот начнёт ржать от комичности происходящего (зима, ночь, а один из друзей караулит таксистов на подъезде к дому чтобы заплатить им за то, что они просто уезжают) и силы пить у него появятся :)

P.S .: диспетчера тоже поржали с моих объяснение почему я без клиента уехал.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,001
Реакции
7,378
ГАРАНТ
1
На очередном выступлении в Кафедральном соборе, когда брали интервью у моего знакомого пианиста, журналист ему сказал:
- У Вас дар от Бога так играть на клавишных!
Он посмотрел с обидой в глазах на репортёра и ответил:
- Я с пяти лет играю на пианино до мозолей на пальцах и, в детстве, меня били по рукам за каждую ошибку в произведении. А Вы мне говорите, что у меня дар.


___________________


Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу. - сказала ему жена.
- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.
И вот сегодня, мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И, кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной рядом волосы и тоже феном? Правильно - настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил.
" Только долбо*б пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и долбо*б - понятия не совместимые.


___________________


Выставлялась как-то наша кампания на выставке оборудования и одним из образцов была машина по упаковке батонов в плёнку. Машину привезли, смонтировали, настроили, но чтобы демонстрировать потенциальным клиентам нужны образцы. А машина настроена на определённую длину батона. Видели бы вы глаза продавщицы в магазине, когда у неё покупают 20 батонов, предварительно все их измерив рулеткой.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,001
Реакции
7,378
ГАРАНТ
1
Несколько лет назад, когда я ещё работал в активных продажах, мне удалось напроситься на встречу с директором одной фирмы, которой я очень хотел продать наши услуги. При подготовке к встрече изучил всю информацию о данной компании, которую только мог найти. Дополнительно решил позвонить одному своему знакомому, который, возможно, лично знаком с директором, к которому я собираюсь.
- Привет! Ты знаком с директором "Название фирмы"?
- Да, знаю его, норм мужик.
- Дай какую-нибудь информацию по нему, встреча с завтра.
- Я знаю только что он художник, больше ничего особенного.
- О, это важная информация, спасибо!
Так как я кроме бокса ничем не занимался, то с трудом представлял о чем и как разговаривать с творческими людьми, решил импровизировать. Приехал на встречу, зашёл в кабинет, обращая внимание на обстановку и интерьер. На стенах заметил пару картин и небольшой шкаф с грамотами и медалями. В процессе разговора о делах делал небольшие отступления от темы, типа:
- Скажите, а вот эту картину на стене Вы написали?
- Нет.
- О, у Вас такой вид из окна (река и парк)! Не думали перенести этот пейзаж на холст?
- Нет.
И так далее. В итоге диалог не задался, я уехал ни с чем и сделки не состоялось. Сильно я не расстроился, жизнь продолжается, работа кипит. Спустя месяца три я встретился за кружкой пива со знакомым, которому звонил чтобы получить информацию по тому директору, и между делом вспомнил тот случай:
- Помнишь я тебе звонил по этому художнику? Я так на сделку с ним и не вышел...
- По какому художнику?
- Ну я звонил, спрашивал про директора одной фирмы, ты сказал что знаком с ним и что он художник.
- КУДОшник! Он занимается Кудо. Боец, короче. Я думал вы найдёте общий язык.
Я, вспоминая наш диалог:

Испорченный телефон Истории из жизни, Менеджер по продажам, Неловкий момент, Телефон



___________________


Дочка (6лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
-Ты у меня какой пирожок, с чем?)
Мрачно отвечает:
-С костями...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,001
Реакции
7,378
ГАРАНТ
1












 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,001
Реакции
7,378
ГАРАНТ
1
Приболел. Отправил жену на пару дней к её родителям. Днем на 23-е звонок он неё :
-ищи подарок в столе
Ничего не нашёл и утопал дальше отдыхать. Через минут 20 звонок в домофон - доставка. Говорю, мол ничего не заказывал, атастанте. Дальше звонок уже в дверь. Вышел к курьеру.
-здравствуйте, заказ номер такой то по вашему адресу
-здравствуйте, но я ничего не заказывал. Адрес уточните ещё раз.
(Проверяет телефон, говорит что адрес точно указан мой)
-а что привезли то?
-как что? Разливное пиво и сыр-снеки к нему
Тут я нехило обрадовался. Пью очень редко, а неожиданный сюрприз от жены ещё реже получаю. Не не могет она в сюрпризы и подарки (деревянное домино, одежда не по размеру и тд). Дико воспрял духом, что моя смогла меня удивить и подарить что то без прямого указания что я хочу. Тяну руки за пакетом...
-ой, вы правы, адреса очень похожи, извините. Всего доброго, с праздником вас.

А вот щас обидно было Жена, Подарки, День Защитника Отечества, 23 февраля, Сюрприз, Обида, Облом, Истории из жизни



___________________




Приехал как-то ко мне в гости знакомый батюшка с супругой.

Я от всех щедрот из холодильника метнул на стол все, что было, и лишь потом сообразил, что у православных - пост.

- Блин, - думаю, - к чему эти искушения и соблазны?! Только расстрою сейчас человека...

А нет, вижу, не расстрою! Батюшка сало ломтями отрезает и кровянкой закусывает.

Гляжу, матушка как-то тоже немного напряглась, и под столом благоверного пнула.

- Отец Александр, - зашептала громко, - пост же!

А батюшка на нее от тарелки глаза поднял недоуменно, губы вытер, бороду огладил и ответствовал ёмко и степенно.

- Я в дороге! В дороге не возбраняется...

Вот и я думаю, молодец батюшка! Вся жизнь - дорога.

Тем и спасаюсь...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,001
Реакции
7,378
ГАРАНТ
1
Когда пришёл на 1 курс ВУЗа 1 сентября, по привычке надев костюм и купив по дороге цветы - однокурсники и одногрупники начали меня высмеивать вплоть до начала первой пары. Это был матан (математический анализ) и преподом оказалась женщина. После вручения от меня цветов, она спросила - "Какой проходной бал Вы набрали при поступлении?" - на что ей ответил:
- Ровно 190! - Препод меня похвалила и сказала, цитата:
- Такому ответственному студенту, который не забывает про такой ответственный праздник, как 1 сентября, ставлю "автомат" за 1 семестр 1 сессии.

___________________

Работаю в общепите. Каждый день все сотрудники заполняют журналы(ковидный, здоровья и тп). В одном из них указывается дд. мм. гр. В большинстве строк гр. идет 98,99,95, 92-й.
Потом пишу я, 70-й. Про себя думаю, б.я, я еще помню, как Юрия Антонова в "Утренней почте" показывали, и вроде, только что, последний альбом Yello перекатывали с кассету на кассету. Знаете, что не хватает?
Смеха,. Заливистого ржача с пацанами, что бы до слез. Помню, даже, на форумах в начале 2000-х, когда еще "превед креведко" и олбанский. Сидишь за компом, рядом спит доча, чатишься в темах и подхрюкиваешь сдерживаешь себя, что бы не заржать в полный голос. А сейчас, какая то, усталость у всех. В разговорах, во взгляде. Такое чувство, что все, просто, зае.ались жить. Прошел день, и хорошо.

___________________


Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,001
Реакции
7,378
ГАРАНТ
1
Собрались с женой в город. Я оделся раньше и вышел погреть машину. Завёл и, чтобы зря не терять время, решил поколоть дрова.
Прошло довольно много времени. Супруга всё не выходит. Может случилось чего? Захожу, а она в телефоне. В полном облачении.
Спрашиваю: "Ты, чего?"
Драгоценнейшая, отвечает: "Выхожу на улицу, а ты дрова рубишь. Думаю, чего на улице мёрзнуть, дома подожду."

___________________

Когда тебе сильно за 30 и жена требует выбросить старую футболку, она просто не понимает, что требует проститься с целой эпохой. Ведь в этой некогда модной футболке ты подкатывал к девчонкам, в этой футболке ты поступал в универ, в этой футболке ты сдавал на права. Да и сейчас надеваешь эту футболку частенько дома, потому что она очень удобная и мягкая, хоть и немного дырявая)

___________________

Ну, вот теперь и низкобюджетные макарошки подросли в цене на 15-20%.
Итого, за год, мои активы (макарошки, крупа, сахар, тушенка) с весны все поднялись в цене на 35%.
Не так лихо как биткойн, но тоже не плохо.
По сравнению доходами по банковским депозитам - небо и земля.
Кроме того, вложения безрисковые, в отличии от акций, облигаций.
И стоимость минимального пакета участия была от 13 рублей за 400 граммов вермишели. )))
 
Сверху